Ce samedi, après deux semaines de séparation, ce fut bon de Vous retrouver mes Etoiles. Le temps passe sans doute trop vite car lorsque je Vous je revois après une telle séparation Vous semblez tellement changés. Ne Vous voyant pas tous les jours, je peux me rendre compte combien Vous grandissez, malheureusement loin de moi. Votre vie semble si lointaine de moi à présent, je ne connais que si peu de chose de Vous, juste ce que Vous m'en dites lors de nos rencontres. Et c'est là la plus grande perte, avoir l'horrible impression que bien que Vous soyez mes enfants, j'en sais moins sur Vous que le premier venu. Cela me rend triste, même si j'essaye d'en savoir le plus possible sur Votre vie loin de moi : quels sont Vos amis, Vos jeux préférés, Vos habitudes, Vos peines du moment, ... Toutes ces petites choses que l'on voit à peine dans une vie normale, mais qui me manquent ô combien ! Cela reste délicat toutefois car je ne veux pas que Vous puissiez avoir l'impression d'un interrogatoire désagréable mais plutôt d'une soif de Vous connaître et de ne pas laisser le vide s'installer entre nous. Et je pense que c'est ainsi que Vous l'entendez également.

Comment en arrive-t-on là ? Pourquoi dois-je subir cela alors que je n'ai rien à me reprocher vis-à-vis de Vous. Je ne suis pas le père modèle, mais j'ai toujours essayé de faire mon possible pour Vous et de Vous apporter tout l'amour dont je peux être capable. Penser que Vous êtes l'arme de la vengeance de Votre maman m'est pénible, non pour ma souffrance mais pour Votre propre souffrance, pour les conséquences que cela peut avoir sur Votre vie. Pourquoi devons-nous venir au "centre d'accueil" est la question qui revient sans cesse. Comment Vous répondre, moi qui ne comprends pas comment on en est arrivé à cet exil forcé ? J'aimerais Vous dire que tout est de ma faute, que Votre maman n'y est pour rien, et c'est difficile. Difficile de ne pas rager contre une situation incompréhensible et cruelle qui ne me vise que moi au-delà d'une volonté de me détruire que je ne peux comprendre. Alors, je me tais et j'essaye de Vous expliquer que Papa a été malade, qu'il vit loin et ne peut Vous héberger, mais que Papa va également se battre pour Vous voir en dehors du centre d'accueil le samedi. Je sais que Vous ressentez un mensonge dans cela. Mais qu'y puis-je d'autre sans devoir charger Votre maman, ce qui me répugne au plus haut point. Vous n'êtes pas des soldats ou des armes dans une guerre qui n'existe qu'entre Vos parents et je ferai tout pour Vous l'épargner, devrais-je pour cela ne plus Vous voir...

Mais, ne plus Vous voir serait une blessure encore plus grande pour Vous. Alors oui, je me battrai en évitant d'entrer dans le même jeu que Votre maman. Et si chaque semaine, ou presque, Vous arrivez avec des questions induites par des attaques ou des mensonges de Votre maman contre moi et bien je Vous dirai simplement la vérité, comme je l'ai toujours fait. Bien sûr, j'ai menti à Votre maman, mais à Vous jamais, j'ai trahi Votre maman mais Vous jamais. Alors lorsque j'entends des phrases comme "pourquoi n'es-tu pas venu vendredi dernier. Maman dit que tu mens, maman dit que t'es con, maman dit que tu vas nous kidnapper, maman ..." et bien cela me fait mal, mal pour Vous qui devenez les agents de transmission de la haine et du venin de Votre maman envers moi. Et alors, que puis-je Vous répondre d'autres que si je ne peux venir toutes semaines, c'est parce que je vis loin, que je travaille dans un autre pays et que les déplacements sans voiture sont longs et que je ne peux parfois pas partir plus tôt du travail... Combien il est facile pour Votre maman de me charger ainsi, moi qui suis loin, moi qui ne peux me défendre, moi qui ne Vous prends pas à témoin pour ma défense. Et, de plus en plus, je sens que j'agis correctement car mes réponses sont sincères et honnêtes. Et lorsque je Vous demande si cela Vous fait plaisir que je puisse obtenir de Vous voir en dehors du centre d'accueil, Votre réaction est effrayant : "maman dit que c'est dangereux car tu vas nous prendre et on ne verra plus notre maman". Mon dieu, une horreur pareille issue d'une femme que j'ai aimé pendant 13 années !!! Vous kidnapper ? Et pour Vous emmener où, dans quel but ? Et quel monstre serais-je de Vous séparer de Votre maman. Suis-je un bandit ou un terroriste ? Non. Ces accusations d'enlèvements sont tellement bêtes et méchantes que j'ai des difficultés à Vous expliquer que je ne risque pas de faire cela. D'ailleurs mes explications sont inutiles car lorsque nous en parlons, Vous comprenez vite que cela n'est que mensonges et je vois dans Vos yeux l'espoir de revivre normalement avec Votre papa, comme tous les enfants le mérite sur cette terre.

Mais alors, que devez Vous penser de Votre maman ? Cela me fait peur parfois et j'ai la tentation d'accepter les accusations pour Vous faire moins de mal. N'en veuillez pas à Votre maman, elle a souffert et souffre sans doute encore de notre rupture, même si elle essaye de se convaincre du contraire. Comment autrement comprendre une haine pareille, haine qui reste toujours attachée à un amour qui s'exprime de manière différente. Dans l'alternative, elle se ficherait bien que nous soyons ensembles, que je vive ma vie loin d'elle, que je puisse continuer à être Votre papa autrement qu'un samedi ou un vendredi par semaine.

Cette rupture Vous fait mal également et je le ressens au plus profond de mon être et de mon âme. Vous ne comprenez pas cette séparation ni ce qui a pu la causer, mais Vous savez que je suis Votre papa, que je Vous aime et qu'au-delà de tous les saletés et de tous les ignominies que l'on peut essayer de Vous mettre en tête, je suis Votre papa et que je le resterai.

Et, en juin, lorsque je passerai devant le juge de la jeunesse pour me défendre contre la tentative de Votre maman de me retirer les droits de visites, je Vous promets de me battre pour Vous, pour Nous. Votre maman peut bien utiliser les textes que je publie sur l'internet, mes centres d'intérêts, mes idées et mes humeurs, elle peut bien tenter de m'obliger à retirer Vos photos qui étaient sur ce blog, me menacer de Vous enlever à moi, je me battrai. Je ne suis plus cet homme cassé, soigné pour dépression, seul (grâce à ses mensonges) et abandonné de tous, je ne suis plus l'homme sur-médicamenté qui n'a rien compris de ce que le juge de paix décidais lors du divorce d'avec elle. Je suis sorti de la dépression, je suis gonflé à bloc et je prêt à me battre contre tous pour que la vérité - cette vérité que tous semblent vouloir oublier - éclate : je Vous aime et Vous m'aimez, de cet amour qu'ont les enfants pour leur papa, de cet amour qui doit se construire et se consolider et se cultiver au-delà de la séparation de Vos parents.

Je Vous embrasse et je Vous aime.

Papa.